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孩子缺少迎难而上的勇气？也许是您的“没关系”造成的，您了解吗。希望以此减轻孩子的心理负担，“失败是成功之母”这种鼓励式的口头教育常被家长们挂在嘴上。

朋友家的宝宝对画画十分着迷，虽然只有3岁，但是对色彩很敏感，有自己明显的喜好，在画风上也很轻快活泼。于是朋友买回家很多的绘本，可以帮助孩子更好进行画画方面的学习。一开始简单的图案宝宝还可以轻松驾驭，但是当图案复杂一点时就会很难完成。宝宝这时就会有些沮丧的情绪产生，朋友便常常安慰宝宝说没关系，小宝宝似懂非懂的点点头。结果宝宝此后有意识的避开那些复杂的图案，只在简单的图案上涂涂画画。朋友好奇的问宝宝为什么不画那些复杂的图案了，宝宝说“没关系，宝宝不会画也没关系!”

可以看出朋友本来是为了安抚孩子的沮丧情绪，但是没关系说的多了，宝宝反而不愿意去面对挑战了。在自己擅长的舒适区活动，缺少了勇敢面对挑战的勇气和毅力，在行为表现上反而没有了大的进展，“失败是成功之母”说的多了，孩子反而不成功了。

一、导致孩子失败的原因有哪些

1.设定的目标过高

当家长为孩子设定的目标过高时，没有结合孩子的实际状况，这时就很容易导致孩子失败。过高的目标设定使得孩子无法顺利的完成任务，进而缺少在实现目标中应获得的成就感。沉浸在失败的沮丧情绪中，更加有可能会再次遇到失败。

2.孩子的生活经验不足

对于未曾经历的状况，孩子的好奇心非常强烈，但是同时因为生活经验的局限性，孩子通常不能够顺畅的完成。在生活中因为经验的不足而导致失败的状况时有发生，家长有必要在平时的生活中有意识的带孩子多接触外界环境，引导孩子多去积累经验。

3.孩子的行为能力有待提升

在孩子的行为能力控制尚未完善的阶段，孩子的动手能力、观察能力都有一定的局限性。当孩子没有完成任务时很有可能是孩子的能力不达标，在能力上的欠缺使得孩子对目标的完成度较低。

可见孩子在生活中遭遇失败是很常见的现象，这也是孩子成长过程中不可避免的状况。不过虽然失败很常见，但有必要给予重视，加以引导更加有助于孩子正确的看待挫折和困难。注重孩子遭遇失败后的心理变化，有针对性的进行纾解，有效的缓解孩子的畏难情绪。

二、当孩子失败后心理会产生怎样的变化

1.对于失败有抵触情绪

当孩子遭遇失败后，失败的感受让孩子觉得很痛苦，孩子对失败的抵触情绪尤其明显。进而在面对没有成功经验的状况时，孩子会因为对失败的强烈抵触情绪而选择逃避或者推脱责任。

2.对自我能力产生怀疑

当孩子遭遇失败时，内心自然十分受挫，对自我的能力无法正确的估计，倾向于自我否定，这时孩子的自我认同感极低。一点小的挫折也会被放大很多，孩子的内心承受着非常大的压力。

3.沉浸于失败的沮丧情绪中

孩子遭遇失败时很容易会觉得沮丧，这种负面情绪使得孩子不能够从失败中看出积极正面的意义。这种沮丧的情绪不利于孩子从失败的困境中脱离出来，在行为表现上很容易因沮丧而缺失动力。

当孩子遭遇挫折时，父母的安慰会让孩子的心理状态得到调整，但是一味地安慰并不利于孩子正确应对心态的养成。

三、父母一味的安慰“没关系”，会让孩子有什么心理

1.对失败过分的轻视

父母过多的强调没关系，这种有袒护倾向的教育方式使得孩子不能够正确的看待失败，进而不能够从中发现自己的不足，使得能力得不到完善。当父母的不当引导使得孩子对失败有轻视的心理产生时，孩子很难从失败中受益。

2.缺少积极面对困难的勇气

“没关系”听得多了，孩子克服困难的勇气就会受到削减，进而不能够积极的去面对挫折。“没关系”很容易让孩子产生无所谓的心理，孩子也因此没有勇敢挑战困难的行为表现。

3.在失败中得不到正面的激励

父母的“没关系”使得对孩子的引导仅停留在情绪的安抚上，没有过多的对孩子进行激励以及失败经验的总结。孩子的情绪得到平复，但是却失去了获得正向激励的机会。

虽然“没关系”的言语表达有利于孩子内心压力的纾解，但是并不完全利于孩子的成长。在生活中类似“没关系”这样的表达也要有场景上的区分，有区别性的进行。

四、“没关系”不能随便说，不同情况下选择不同方式应对

1.当孩子的心理压力过大时，“没关系”是一种纾解

比如说当孩子内心承受着失败带来的巨大压力无法自我纾解的时候，父母的“没关系”会是对孩子的一种理解与支持，可以让孩子内心的负面情绪有释放的出口，进而从负面的情绪中脱离。

2.当孩子过度自责的时候，“没关系”是一种宽慰

当孩子因为失败而过分的责怪自己的时候，父母的“没关系”是宽慰孩子的一种方式。过度自责显然不利于孩子从挫折中吸取经验，而父母适时地宽慰会让孩子过分自责的心理状态得到舒缓。

3.当孩子缺少迎难而上的动力时，“没关系”会是成功的阻碍

但是当孩子没有克服困难积极向上的勇气和动力时，父母的激励则不应该是“没关系”，让孩子觉得目标很重要，这样才能够起到激励的目的。不会让孩子产生过于轻视、傲慢的态度。

当家长有意识的为孩子营造宽松的生活环境时，这说明家长的育儿观念有所改变，但是一味地袒护教育并不能对孩子的成长有帮助。孩子的抗挫能力也无法从挫折中得到提升，引导孩子正确的看待失败，认识到目标的重要性是很有必要的。

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想要让孩子有更好的教养，家长应该多鼓励，少批评！但是，如果是在公共场合，影响到了别人，侵犯了其他人的正常权益，那就不太好了。

熊孩子的出厂方是熊家长，如果家长们都能正确的、积极地管理和引导孩子的日常行为，规范孩子的行为习惯，那么，我们在公共场合的体验就会更加舒适，我们出行的品质也会更高一级。

美国儿科学会(以下简称AAP)提供了10条关于如何有效管理孩子行为的建议：

1、 孩子只会模仿，不会学习。用冷静的言语和行为引导你的孩子，一个通情达理的家长也会拥有一个可以好好讲道理的孩子。

2、 给您的孩子制定一些明确并且前后一致的规则，并且用他们那个年纪能听得懂的话，把这些规则讲给他们，请他们务必遵守。

3、 讲清楚后果。如果孩子坚持不端行为，请冷静并且坚定的跟孩子解释这样做的后果。比如，告诉他，如果不把丢在地上的玩具捡起来，过一会，其他的小朋友就会捡走，那等他想要玩那个玩具的时候，就再也找不回来了。

4、 倾听孩子。在帮助孩子解决问题之前，先倾听孩子陈述事情的前因后果。当孩子屡次重复同一个不良的行为模式时，不应仅仅止于谈论后果，而是应该与孩子谈论感受，帮孩子分析因果，帮他们挖掘“不乖”、“淘气”的行为背后的情绪和逻辑，很可能是“吃醋”、“嫉妒”，也有可能是单纯的表达喜欢。

5、 多关注自己的孩子。注意力是管理孩子行为最有效的工具，每个孩子都希望能得到父母的注意，希望成为父母眼里的焦点。小孩子就像小海绵一样，需要不停地吸收父母的爱和关注，一旦感觉到被忽视，他们就会故意淘气、做坏事来重新引起关注。

6、 表扬孩子的良好行为习惯。孩子的认知有时候很难辨别什么样的行为是好的，什么样的行为是不好的。就像他抓你的头发，他抓一下，你扯一下，他再抓一下，你再扯一下，来来回回，他以为你在跟他闹着玩呢，并没有意识到这是一个不好的行为，下次他还会这样做。所以，当孩子表现出好的行为时，一定要夸他，告诉他这样做是对的，妈妈很开心。这样，当孩子表现出不好的行为时，不用批评，他看看你的脸色自然会意识到自己的错误。

7、 适当的忽视。聪明的妈妈应该知道什么时候要给予孩子回应，什么时候要装作没看见，没听见，故意“冷落”孩子。比如，当小孩子屡次把小手伸向一碗热汤时，在保证孩子手指安全的情况下，放任他去做。这样，被烫过一次之后，他自然而然就不会再做了。只要他的行为没有危险，不会伤害到自己，就放任他去做，有时候，忽视孩子的不良行为很可能是阻止它的最有效方法。

8、 为即将到来的麻烦做好准备。在开展一项活动之前，家长可以提前预设孩子可能会遇到哪些麻烦，遇到麻烦之后孩子可能出现什么样的行为，并且这个时候家长应该如何正确引导。比如今天安排了跟闺蜜家的宝宝一起玩耍，那就有可能出现两个宝宝争抢同一个玩具的惨烈局面，家长完全可以在事情发生前跟孩子表演一遍，以正确的行为引导孩子。高超的预判力可以帮你避免很多麻烦，用到孩子身上也是一样的。

9、 转移不良行为。有时候孩子做一些调皮捣蛋的事情，或者搞破坏，很可能是因为太无聊了，不知道该干点儿啥，才以搞破坏为乐。当孩子出现这样的行为时，及时为他提供更好玩的游戏、玩具，让他打发时间，他自然会消停了。

10、 设定时间。设定调整时间，当这个时间到了，必须回归正常状态。当孩子打破规则或者行为不当时，提醒他们他们做错了什么，并且及时督促他们调整回良好的状态。对于太小的孩子，可以适当放松界限，跟孩子沟通，“你觉得ok了吗?调整好了吗?准备解决麻烦了吗?”帮助孩子及时回归常态。

AAP也提醒父母们，打屁股、苛责孩子以及其他形式的体罚都不能很好的纠正孩子的不良行为，对孩子大喊大叫或者羞辱孩子更是如此。除了行之无效以外，严厉的身体和言语惩罚也会损害孩子的长期身心健康。所以，想让孩子有更好的教养，应该更多的关注孩子的良好行为，而不是惩罚孩子的不良行为。

自我管理是需要毕生去实践和学习的一门课，在管理孩子的同时，我们也在学着更好地管理自己。

没有规矩不成方圆，一个拥有高度幸福感的社会，除了越来越完善的法律约束、道德约束外，更多的需要依赖我们每一个个体的自我约束。共勉。

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  今天云心小编将为大家介绍“父母如何教育孩子懂礼貌”的详细内容，想要了解这方面内容的朋友下面我们一起往下看看吧！希望对大家有所帮助！

经常把这3句话挂嘴边的父母，往往能教出“好教养”孩子，你有吗。这样他们以后教育出来的孩子会非常的有教养，一起来看一下究竟是哪三句话吧!

一、常挂与父母嘴边的三句话

1、爸爸妈妈经常说你好

相信很多的爸爸妈妈出门在外的时候向别人打招呼，应该都是喊你好，对不对呢?这个时候如果你家里的孩子跟你在一起，见到爸爸妈妈在外面的时候，经常和人家打招呼，喊这两个字，他们久而久之就会成为一个非常好的习惯。这两个字看似简简单单，非常的普通，在这期间，蕴含的是一个人的素养。可能会有一些爸爸妈妈觉得打招呼太麻烦了，可以省略掉，但并不是这样的，当你踏入社会之后，如果你没有主动和人家打招呼，别人也不会搭理你的，这样子你就会少交到了一些优秀的朋友!当然,打招呼也是最基础的礼貌行为，希望屏幕前的爸爸妈妈们，你们在外面工作的时候多说说你好，这样子对你的孩子也是言传身教!

2、对不起，打扰了

你们有没有发现?在很多的时候，我们经常说的一句话就是对不起打扰一下，特别是在向人家寻求帮助的时候，我们就会说这样的一句话。作为爸爸妈妈，当你打扰别人的时候，你就应该礼貌一点，语气委婉一点。这样子当你经常在孩子面前说这句话的时候他就懂的了以后再向别人寻求帮助的时候或者麻烦别人的时候，就会说对不起打扰了。这样子对以后孩子踏入社会，社会有很大的帮助的!你非常的有礼貌，就会给人留下一个非常好的影响的，所以希望爸爸妈妈们在孩子面前千万不要爆粗口，要养成一个讲文明话的习惯!

3、爸爸妈妈经常说谢谢

不知道爸爸妈妈们在受到别人的帮助的时候会不会跟他们说谢谢呢?在一些农村或者三线城市里边，很多的爸爸妈妈都很少说出谢谢这两个字，但是你去一些繁华的大城市，你就会发现谢谢这两个字是经常挂在人们的嘴边的，受到别人的帮助之后，你应该和人家道谢，表示最基本的尊重!我想告诉一下各位爸爸妈妈们，无论你们身处何方，你们接受到别人的帮助的时候，你们应该和人家说谢谢，这种行为要从小就做起，千万不要感到说谢谢两个字非常的尴尬，当你经常的说谢谢的时候，久而久之你就会发现其实说谢谢是对人家帮助的一种感恩，这样子，孩子长大以后也会懂得和人家说谢谢!

所以说，经常把这三句话挂在嘴边的爸爸妈妈们，教育出来的孩子都是非常有素质，有礼貌的，如果你还没有养成这样的习惯的话，那爸爸妈妈们赶紧将这个习惯给做起来，可以言传身教，让你的孩子也变得非常的有礼貌吧!

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什么类型的家庭容易培养出“学霸”孩子？结果没准和你想的不一样。家长们开始为孩子报很多课外补习班，目的是希望自家孩子可以成为真正的“学霸”。

为了证实孩子的学习成绩并不完全依靠后天的教育辅导，美国“童年早期的纵向研究”调查组织于1998年联合多个部门和单位，纵向的跟踪了来自不同家庭的22000名儿童。并且收集了很多关于儿童个体发展、发育的一些相关信息，例如：儿童出生的种族、家庭结构、子女数量以及父母教育程度等。通过这一系列信息的采集与收纳，判断出了儿童的变化、发展等与哪些因素有关。通过这一调查研究，大家可以知道孩子的成功与否会受到很多因素的影响，也就是说“学霸”型孩子是从多方面培养出来的。

首先，父母自身对孩子的学习成绩是有一定影响的。而且研究表明：以下几种类型的家庭更容易培养出“学霸”型的孩子。

1.父母学历都比较高的家庭

研究表明：拥有高学历父母的孩子学习成绩更好，也就是说，高教育学历的父母更容易培养出“学霸”型孩子。毕竟，智商具有高度的遗传性，所以高学历父母养育的孩子会更聪明一些。再加上对于教育水平较高的家庭而言，重视后辈的教育是他们义不容辞的责任，所以，在高教育家庭出生的孩子从小就有一定的教育熏陶，而且他们的父母也懂得如何教育孩子。所以，父母学历高的家庭更容易出“学霸”。

2.父母社会经济地位比较高的家庭

我们传统的观念是“寒门出贵子”，但随着社会经济的变化，现在的社会趋势更偏向于“寒门难出贵子”。其实，这一变化并不难理解，因为如果父母的经济地位高，那么对孩子的教育投入也就相对较高，既然投入了一定的经济，那么他们的孩子肯定会被提供一个高质量的教育教学环境。这也就是为什么会说家庭的经济地位与孩子的学习成绩成正比例函数，同样也就理解了为什么越来越多的父母努力工作得以原因。

3.父母生育第一胎的年龄

一般情况下，父母第一胎的年龄若处于最佳生育年龄，就很有可能表示该父母受教育程度越高或者事业上有所成就。而且，这一年龄阶段的父母也会有更多的精力来辅导孩子的学业。除此之外，如果父母处于最佳生育年龄，那么他们自身受教育的程度、精力等也就更有利于他们为孩子创造更好的教育环境。这也就是为什么会说父母生育第一胎的年龄与孩子成绩有关。

4.父母有看书的习惯或者家中藏书多

首先，如果家中藏书多但孩子并不喜欢读书，那么，家里有再多的书也难以培养出“学霸”型的孩子。但如果父母有很强烈的看书习惯的话，那么孩子从小受父母的影响也就会自然而然的喜欢上读书。孩子喜欢读书或者阅书丰富的直接影响就是孩子的视野开阔、头脑灵活并且语文等文科成绩较好。因此，想要孩子成绩好，家长不仅需要一定数量的书籍，父母也要喜欢读书，并为孩子培养良好的读书习惯。因为，只有满足这两种情况，才能更好的培养出优秀的孩子。

那么你家呢?您的家庭情况是否满足培养“学霸”型孩子呢?

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  今天云心小编将为大家介绍“孩子对父母的依恋时间最多几年”的详细内容，想要了解这方面内容的朋友下面我们一起往下看看吧！希望对大家有所帮助！

依恋对孩子的心理发展有什么影响？依恋是孩子最早出现的心理模式之一，它对婴幼儿心理的发展其实都具有非常重要的意义。

1.依恋是孩子出生后最早形成的人际关系，是成人后形成的人际关系的缩影，那么有科学家指出，孩子在经历依恋的4个阶段的同时，就会建立起一种与抚养者持久的情感链接，那么这种情感链接使他们能够在任何时间或者地点都将依恋的对象作为一个安全的基地。当孩子对照料者产生依恋时，就会建立起一个关于自己和照料者之间相互作用的心理模型，包含了关于自己还有他人的预期，这会成为未来所有亲密关系的模型，并且贯穿于儿童青少年期以及成人期。

2.依恋关系影响未来的心理健康，很多研究发现非安全型依恋的孩子出现行为问题的比例远远超过安全型依恋的孩子，因为安全型依恋的孩子在幼儿期探索的热情比较高，那么当他们进入幼儿园后，他们的自尊水平还有与其他小朋友的合作受欢迎的程度都比较高;而具有回避型依恋的孩子都比较独立，他们不喜欢与人合作;矛盾型依恋的孩子表现出更多的攻击性行为，那么在幼儿园其实是非常难以适应的。

3.依恋关系具有传递性，它会影响到孩子成人后与自己孩子的抚养关系。研究发现如果儿童早期与父母形成了安全型依恋，那么在其长大成为父母时，也更加容易使自己的孩子形成安全型依恋。

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  今天云心小编将为大家介绍“如何说孩子才会听”的详细内容，想要了解这方面内容的朋友下面我们一起往下看看吧！希望对大家有所帮助！

如何说孩子才会听？亲子沟通需要注意什么技巧？不少妈妈都有过这样的体验：忍不住对孩子生气发火后又后悔。事后回想，虽然觉得自己不对，可实在忍不住啊!结果落了个「两败俱伤」。是否有一种方法，既能表达妈妈的情绪和心里话，又让孩子接受呢？

是否有一种方法，既能表达妈妈的情绪和心里话，又让孩子接受呢？

妈妈可以尝试将「非暴力沟通」用在亲子关系中。

非暴力沟通，可以表达自己的情绪

在日常生活的应用里，即便在缺乏咨询师或督导的指导下，非暴力沟通也有一定的实践意义和成效。在倾听对方的基础上，非暴力沟通鼓励当事人表达自身情绪和需要。

当然，任何改变旧有的模式都意味着挑战，一开始并不容易。但如果持续实践并调整，有助于减少沟通中的误解，增进人际的联结。简单来说，由美国心理学家马歇尔·卢森堡倡导的非暴力沟通强调：

1. 描述而非评价

2. 表达感受而非想法

3. 表达需要

4. 请求而非命令

跟孩子沟通，不吼不叫不吵架

上述四个方面提出让非暴力沟通更有操作性，有助于改善不良的沟通循环。举例来说：

孩子放学后和小伙伴们在小区下面玩了，玩了很久还不上来，天色渐晚，妈妈饭菜做好了，菜热了两三遍人还没上来，担心起孩子的安全问题，也着急了，赶紧下楼把孩子叫上来。

可能会引发不良沟通的对话：

「你怎么这么不体谅妈妈!只顾自己玩!」(评价而非描述，表达想法而非感受)

「你这么爱跟他们玩，干脆晚上也住他们家好了!」(挖苦)

「你知道妈妈今天多累吗?回来好不容易做了饭菜，热了好几遍你还不回来!」(描述自己辛苦，试图让孩子内疚，语带指责)

「不是说好玩一会儿就回来的吗?现在都几点了!明天开始不许和他们玩了!」(批评，惩罚)

大家可以设想一下，如果你是这个孩子，听到母亲这么说你会是什么感受，会怎么回应?

以上种种沟通方式，不足之处在于：

1. 当孩子自身感受未被理解时，他也很难去理解家长的感受;

2. 当孩子听到评价而非描述的时候，或是遭到惩罚而非善意的建议，他会觉得不公平。「我只是玩得忘了时间……真的没想对不起你」，「凭什么就今天忘了时间……以后就不能跟他们玩!」

3. 孩子感受到的是父母的埋怨和指责，并没有体会到父母的担心和背后的关切。

如何说孩子才会听

如何听孩子才肯说

较好的沟通方式如下，也符合非暴力沟通的原则：

第一步：谈谈孩子的感受和需求

例如爸爸妈妈可以尝试说：

我觉得正和朋友玩得高兴的时候，让你离开，对你来说不太容易。

第二步：说出你的感受和需求

例如，可以这样说：

但是，另一方面，你太晚的话，我也为你担心啊。

说出对方的感受和需要，孩子感觉被理解了，也就更愿意倾听家长的感受和需要。这为进一步沟通协商奠定了良好基础。

让孩子听到你的关心和爱意

非暴力沟通扭转了日常沟通中的困局：相互指责 - 互相都觉得自己不被对方理解 - 情绪不愉快但又无助于问题解决。

尝试改变日常的沟通习惯去倾听和表达对方的感受并不容易，但非暴力沟通的方法仍然值得推荐。

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《海蒂与爷爷》：与其塞满娃所有时间，不如懂得适当“留白”。电影除了美得无法呼吸的山中景色，以及里面那些至纯至善的人物之外，对我触动最深的其实是一个小小的细节。

片中的海蒂，在阿尔卑斯山时一直没有上学。她一个字都不认识的状态惊呆了克拉拉一家。

克拉拉的家庭教师每天都在努力的教海蒂认识字母，但是依靠死记硬背的枯燥方法，再加之家庭教师特别严厉，海蒂怎么也记不住那些字母。

还是克拉拉的奶奶用的办法好。

没有严厉的责骂、没有不近人情的苛责、也没有枯燥抽象的记忆，奶奶只是用一本好玩有趣的立体绘本，为海蒂敲开了认字的大门。

她先是让海蒂自己感受到认字的意义。

那本书为海蒂打开了一个新世界，她全神贯注地盯着那些可以立起来的图片，认真地听着奶奶给她讲故事。还差几页就讲到结尾了，奶奶却故意停了下来，卖起了关子。

海蒂焦急地问奶奶“最后小羊怎么样了?”

奶奶不疾不徐地说：“结局就等你自己识字了之后，自己看吧!”

在教育方面，奶奶很聪明的为海蒂留了白。

正是这小小的一片空白，点燃了海蒂的好奇心和兴趣。

每个刚刚睡醒的清晨，每个准备睡去的夜晚，海蒂都趴在床上拿着这本书一个字一个字努力地辨认着。

通过故事书，家庭教师教过的那些怎么也记不住的字母，渐渐在海蒂的脑海中清晰起来。

因为阅读，她终于学会了认字。当她在大家面前，读完一整个故事时，奶奶会心的笑了。

正如她所料，并不是海蒂太笨，只是之前没有用对方法。

与其一股脑想要把所有知识教给孩子，不如为他们适当留白，让这一点点“不满足”激发孩子的探索欲和兴趣。

有时候，教育也需要克制。

从开始就倾尽所有，不仅会给孩子压力，更会让孩子失去探寻的动力。

就像一幅山水画，画满纸面，就作废了。好的山水，要懂得留白。而好的教育，也是如此。

那一点空白，就是孩子成长的空间。

02

这一点，在和潼潼相处时，我也深有体会。

原来，给潼潼讲绘本的时候，每次遇到她问的各种各样的为什么，我都会尽全力去解答。

特别是一些我也不太了解的知识，会立刻上网去搜索，或者找更多的资料、书籍去看，自己先消化了之后，再用潼潼能理解的语言讲给她听。

每一次，潼潼都听的很认真。而我也为自己所做的努力和功课而暗暗自喜。

直到有一次，那时是秋天。潼潼看到满地的落叶，问我：妈妈，为什么叶子会从树上掉下来。

我的脑中立刻搜索起少的可怜的植物方面的知识，想了一会，发现我无法用最准确的话帮潼潼解答她的疑问。

我刚想告诉她说，自己需要查一查的时候，潼潼自己倒抢先回答了：

“妈妈，我知道啦!一定是地上有阳光，叶子觉得在树上太冷了，所以他们就跳下来暖和暖和。”

我顺着她手指的方向发现，那一大片落叶上，刚刚好有一束金灿灿的阳光打在上面。

我突然发现，因为我的无法回答，而造成的短暂“留白”，刚好给了潼潼自己思考的时间。

我趁热打铁，顺手指在照不到阳光的落叶上，接着问她：“那这里也没有阳光啊，叶子为什么还会掉在地上呢?”

潼潼歪着脑袋，想了几秒钟，摇摇头说：“我不知道，妈妈，为什么呀?”

于是，我邀请她回家一起去书里找找答案。

我们一起翻看了《为什么叶子会变色》、《一片叶子落下来》、《叶子掉下来》等好几本和落叶有关的绘本，从不同的角度解释了叶子为什么会落下这个问题。

神奇的是，这几本绘本大多都是平时潼潼不很感冒的书。每一次我拿起来，讲不到几页潼潼就会跑走或者注意力不集中起来。可这次，她却兴致满满地又自己看了半天。

从不喜欢到很感兴趣，这样的转变，正是因为这份“留白”，才激发了潼潼的内驱力。

原来，只有将探索的权力交由孩子，她才能依靠着兴趣去往更广阔的天地。

从那以后，再解答潼潼的“为什么”时，我总会有所保留，或者留一些悬念，让她自己去解开答案。

而这样的感触，在这几年我给潼潼做英文启蒙、识字启蒙时候，体会更深。

潼潼以及现在许多孩子英语启蒙的路线图，和我们儿时完全不同。想想自己当初上学那会，每天拿着课本枯燥乏味的背单词、记语法、念时态，老师讲的确实卖力，够系统、够专业，希望把自己会的东西都教给大家，但说句实话那时的自己真没感觉到多少乐趣。

但潼潼的英文启蒙却不一样。没有单词、词组、句型的背育，也不要求一开始就要开口说。

是不断听老师说着英语里的各种生活语言来陪她一起玩儿，是看着一段段生动有趣的英语视频或短的动画片，是一本又一本足够好玩、有趣的原版绘本、英文故事，为她开启了英文新世界。

那些没有教的英文知识，都作为留白，经由兴趣的引领，在日积月累中慢慢掌握。

识字也是如此。如果没有日复一日、不曾停歇的绘本阅读作为基础，单纯依靠识字卡片来实现记忆，绝不会有这么自然而然的效果。

特别是，当潼潼开始喜欢上自主阅读之后，每本书里那些不认识的字都变成了一个个“留白”，因为特别想知道故事的发展，她会一遍遍地问我这些字的读音。久而久之，识字量便呈现了几何级的增长。

可见，在教育中，适当的留白，可以提升孩子学习的内驱力，让他们学会做学习的主人。

03

在电影《海蒂和爷爷》里，海蒂因为阅读而学会了识字，又因为识字而爱上了讲故事。

当她回到瑞士也开始上学之后，被那里的老师问到“长大以后想做什么”?

和班里那些“龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞”的同学不一样，海蒂的理想是“写作”。

似乎在“放羊、铁匠”这样的理想面前，写作显得那么格格不入。同学们都嘲笑了海蒂。克拉拉的奶奶知道后，安慰她说：

“那是因为大家知道的太少，而你看过更大的世界。如果你觉得这个世界有哪些东西会让你快乐，就去做，无论别人说什么。”

我非常赞同奶奶所说的这段话，但我也认为，除了有所见识之外，海蒂对写作的向往也离不开阿尔卑斯山生活的滋养。

那段躺在草垛里看光线下的尘埃、光着脚丫在山间绿地奔跑、躺在山上看老鹰在头顶盘旋的日子，尽管远离了文明、远离了书本，但却是一段难能可贵的“留白”时光。

就像有人评论的那样：

“当一个人能与自然和谐相处时，他与其他人的关系也会变得更加和睦。通过静静地观察自然，我们会发现自己对所看到的一切一一植物、动物、石块、土壤和和蓝天一一所怀有的那份真挚的情感。正如印第安人所说的，人在静谧中，会感觉到万物皆有生命，人亦为生命之子。

我们在自然中发现，我们研究的对象不仅是自然，也是生命本身，自我的本质。”

片中的海蒂在阿尔卑斯山看似无所事事的每一天，却孕育了创造、想象与观察、体悟。

将身心完全交付于自然，没有被大人安排的日常任务，就那样随性却又专注地与自然万物相处，这样的放空，让海蒂的思维不受限制。

而极具创意性的写作，正需要这样的思维。

记得曾经看过一则TED的视频，提到了为什么人们会在一些看似无用的时刻，比如叠衣服、散步、做白日梦、发呆等等，产生一些不错的想法和灵感。

脑神经科学家指出，那是因为这样的时刻，我们的大脑处于“默认模式”，这一模式特别有利于将毫不相干的想法联系起来，这也是我们开启创造力的时刻。

这样的研究，也给了我们一些警示，那就是：

一定不要将孩子的生活塞的满满当当的。

我有个朋友是语文老师。听她讲班上的孩子写作文，很多都有空洞、缺乏新意的问题。

她说，我们要求的这种新意，其实并非是“狗咬人”那样的新奇，而是能发现平凡事物、日常生活中的美和细节这样的新意。

她说，曾经有个孩子问过她：“老师，我不知道这篇作文该写什么。”

朋友就说：“你可以每天多留心一下身边的人和事情呀。”

没想到，那个孩子头一低嘟囔道：“老师，我没时间呀。”

了解之后才知道，这个孩子每天的日程表比成年人还要忙。

在爸爸送上学的路上读课文，背单词，放学后的晚上基本上被作业以及各种习题集占领，每到周末更是雷打不动的“培训班两日游”，作文、奥数、英语、画画、钢琴……

被“任务”填满的孩子，又怎么有机会抬头看看身边的人事物，更别提观察与感悟啦。

也难怪，他们的作文会缺乏新意。

朋友的话让我陷入了沉思，也一直在不断提醒着自己，一定留给孩子发呆、玩耍的闲散时间。

这也是为什么，不论潼潼对兴趣班有多么感兴趣，我也要坚持留下周六的小半天和周日半天的时间，让她可以尽情的在户外“撒野”。在节假日我们更是完全放空，平时还一有机会就会带她翘了幼儿园的课出去旅行。

哪怕这些时间她什么也不做，只是坐在草地上对着天空发呆;闭上眼睛感受风在脸上的轻抚;又或者在公园里毫无目的地跑来跑去，都很好。

王小波曾说，“所有无聊的事情都会衍生出很多细节让你觉得它复杂而有趣，投入其中而浑然不知其无聊的本质。”

我想，孩子正需要这样的“无聊”，让他们全情投入，让他们专注的乐在其中。

当然，养育上的“留白”，不仅仅局限在对知识的传授，以及对日常安排这两个方面。

这样的“留白”也包括：

在孩子情绪失控时，留一点空白，让自己的情绪先冷静下来，等待孩子慢慢平复;

在孩子学习穿衣、吃饭等生活技能时，留一点空白，放手让孩子慢慢懂得自己的事情自己做;

在孩子某项发育暂时落后于其他人时，留一点空白，给孩子足够的空间和时间，等待他们的成长;

我相信，所有成长的未知性、多样性，都藏在那一点点“白”中。

就像有人说的那样：“教育如下棋，知白守黒，静心相待，善用留白”。

这一点宝贵的空白，或许才最能给孩子提供一个最有生命力的成长空间。

这小小的角落，就让我们替孩子好好守一段吧。

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孩子被别的孩子打了如何说教？总有家长担心自家孩子被打，一味保护孩子不能万能之策，婴幼儿的拍打是一种交流方式，并不是真正意义上攻击行为。他们相互之间“打”或“推”的行为，大多是运动系统发育不成熟、下手不分轻重所致。

很多时候，他们只是想善意地打个招呼或抱抱，并不是存心要欺负人。那我们该怎么分辨对方的拍打是善意还是恶意呢?

留意对方的面部表情是关键!如果对方笑得特别开心，跑过来推了孩子一把，那他很可能只是想来打个招呼。如果表情不太友善，八成儿就是欺负人了。

如果孩子确实已经被打、被欺负了，那我们该怎么做呢?

家长千万不要将气愤甚至“恨铁不成钢”等负面情绪发泄在孩子身上，也不要不分青红皂白地就鼓励孩子以暴制暴，或者嘲讽孩子。要知道，此时的孩子最需要的是安慰与共情，家长要理解孩子此刻难过的情绪。

我们可以这么做：

1 孩子跑到家长身边寻求安慰，家长要及时给予关爱，让孩子感受到我们对他的支持。孩子感受到安全感，才会有底气和勇气面对欺负他的孩子;

2 告诉孩子那些欺负他的人做错了，教他如何避免这类行为，例如通过严肃的言辞反抗别人，比如大声呵斥“打人是不对的”、“不许打人”等，也可以推开对方作为自我防卫;

3 必要时，建议孩子远离总欺负他的人，转而和友好的人交往;

4 如果孩子因为被欺负，对与人交往产生了抗拒，家长仍要继续鼓励他积极与人交往，否则过度保护会使孩子在封闭的环境下长大，对外界缺乏认知，将来可能会更难面对挫折和困境。

一般情况下，宝宝与其他小朋友有冲突时，在确认宝宝处境安全的前提下，原则上还是建议大人不予干预，只是进行情绪安抚、共情，这样宝宝会更快的自己找到解决问题的办法。

如果真的遇到很激烈地打斗，家长要及时把双方分开，避免宝宝受伤之后，让他们各自冷静，一般宝宝们会很快和好。

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